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跟第一任男友分手時，我25歲

他很愛我，答應交往的我以為跟愛自己比較多的人交往是幸福的

事實證明我錯了

兩個心靈無法契合的人在一起的空虛可怕到讓我好懷念獨處的幸福

「為什麼你這麼狠心要跟我分手?我對你不夠好嗎?

你以為你25歲了，還可以再遇到像我這樣真心愛你的男人嗎?」

前男友哭著大吼大叫，我很難過，但我已經決定要離開

我是那種分手了，就徹底不聯絡的人

因為我覺得完全沒有訊息，才是對於前任最好的態度

不要給對方再有任何希望

我也不是那種可以同步進行，無縫接軌新男友的人

在感情上，比較笨的我習慣好好結束一段感情，在開始新戀情

當時我告訴自己，即使單身，也要好好的繼續往前過生活

後來我看到很多女生分手後，可能出自於習慣，也可能是出自於害怕年紀大了再也遇不到適合自己的對象

仍然又跟之前分手的前男友復合

可是，我並沒有這麼做

因為人是很難改變的，會分手一定有自己無法接受的地方

要復合最終只有妥協

可是我無法欺騙自己去習慣妥協

當時一無所有的我，拼命的鼓勵自己並相信著:「你一定可以遇到真正適合的男人跟你一起生活」

後來單身很長一段時間的我跟現在的男友開始新戀情

在某次場合巧遇，已經結婚的前男友

聚會結束後，你私下對我說「我很想念你，每次跟老婆吵架，我都會想，如果跟你結婚該有多好」

當然，時間可以療癒任何傷痛，也可以美化過去的戀情

傷痛都已過去，只留下美好回憶，當然會比剛剛吵過架的那個好啊!

我提醒他:「以前我們吵架的頻率可是很高喔!」

「那是因為年輕不懂事，如果現在還再一起，一定不會吵架」

「相信我，婚後一定比婚前更容易」

「........」

情侶要共同決定的都是無關緊要的事情，去哪裡玩，去哪邊吃，看哪一場電影

夫妻呢?

經常要面對很難彼此遷就的重大決定

要不要換工作?

要不要住婆家?

要租屋還是買房子?

要不要生第二個小孩?

中秋節要回婆家還是娘家?

婚姻制度就是讓兩個成長背景不同、價值觀不同的人做出共同決定

承擔共同結果

這樣處處彼此遷就，幾年下來能不積怨不衝突嗎?

夫妻溝通要做的共同決定比商場合夥人更多

而且衝突更密集

溝通時間更少

面對合夥人，或許你會先想好談判底線、商談策略；

對於另一半往往話題打開就沒好氣，當然惹來對方反擊

夫妻，其實是比當合夥人更難的

夫妻彼此關心，自然也會彼此遷就，遷就一定會有不開心的時候

夫妻的關係其實也比親子關係緊張

因為夫妻與情侶關係是平等的，氣過之後往往會在心裡記下這筆帳

日積月累，有時候小小的一件事情就可以引發新仇舊恨，一股腦全部發洩

所有親密關係都會有壓力有摩擦，換個對象只不過改變壓力摩擦的表面方式，

但還是要面對相同的考驗。

跟不同的人結婚就是有不同的氣受，但也有不同甜蜜和值得回憶的經歷，比來比去真的沒意義

拿初戀女友跟現任太太比，然後後悔當時沒有好好珍惜

這是超級無聊又沒有智慧的事情

你怎麼知道對方個性跟價值觀又改變了多少?

人生是不可逆的，不同的決定，導致了不同的結果，根本沒有什麼好比較的

人生無法走回頭路

你捨棄的人生選項，跟你的未來其實也沒有關係

我們都不在是當初分手的彼此，也許我們變得更體貼，姿態更迷人;

或者被現實壓的喘不過氣

或許你有自己的孩子要照顧、有自己的房貸要償還

我們追求的人生目標也跟分手前追求的不同

就算我們好好談談分手後的種種

你有這幾年的浮浮沉沉，我也有我自己的悲喜恩怨

沒有生活在一起就不可能彼此了解

在時間這道難以跨越的鴻溝

我們已經是陌生人，只是比陌生人多了一道模糊的舊情而已

齊克果曾說:「人生總是回顧才看得懂，但卻只能面對未來往前活」

最重要的是帶著過去所學習的教訓，面對當下的人生

積極活出未來，懊惱、悔恨只是浪費時間跟心力

更何況，你怎麼知道另一個選擇會更好，更適合你呢?